zase nějaký vtipy:D

8. června 2011 v 16:00 |  mix všeho!!
Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí: ˝Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát.˝
A v tu se vpředu zvedne žena a řiká: ˝Ještě jednou chci být naposledy ženou.˝
Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a řiká ˝Vyprat a vyžehlit.


Prijde capek do hospody k vycepu a objednava si u vycepniho pivko. Kdyz se kolem sebe rozhledne, tak uvidi nejakyho malilinkatyho chlapka, co sedi u malilinkatyho stolu, cte si malilinkaty noviny a popiji pivko z malilinkatyho pullitru. Capek se teda zepta vycepniho "Prosim vas, kdo je tamhleten pan?" Vycepni zakrici na onoho malilinkateho pana "Hej, Franto, vypravej tady tomu panovi, jak si poslal mistniho samana do prdele!"


Jdou dva cikáni po městě,koukaj na kurvy ve výloze a vidí "cikáni zdarma a bez gumy."jdou dál a vidí billboard"cikáni zdarma a bez gumy"do prava 200m.Už skoro běží až narazí na velkou ceduli BUNJEJUMPING


Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?


Jdou 3 upiri do restaurace a cisnik se pta: Co si date? A prvni odpovi: Ja si dam jednu horkou krev. Cisnik se divi, jestli neni nakej divnej, ale pan si preje. Tak se zepta druhyho a ten odpovi: Ja si dam taky jednu horkou krev. Cisnik uz skoro blazni a pta se tretiho a ten odpovi: Ja si dam jednu horkou vodu. Cisnik si oddychne a kdyz to prinese ti dva se ptaj toho tretiho - Na co chces tu horkou vodu? A on vytahne z kapsy pouzitej tampon a rekne. Ja si delam caj


Přijde babička k doktorovi a povídá: "Pane doktore, jak se jmenuje ten němec co mi pořád schovává věci?" Alzhaimer, babi.


Tak si představ, hrabu se takhle šroubovákem v uchu a najednou..... TICHO


Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"


Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"


"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé.
"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."
"A bez brýlí?"
"Bez brýlí to nepřečtu."


A nakonec nejlepší vtip od mýho spolužáka, řikal mi ho včera:D takže: Jede motorka a za ní auto. Policajt zvedne takovou tu plácačku, aby ta motorka zastavila, ale motorka to přejede a zastaví to auto. Policajt už chce říct, aby auto jelo, že je to omyl, ale řidič auta začne: "Jé, dobrý den pane policajte, já si zrovna dneska zapomněl papíry" a žena vedle něj: "jen mu nevěřte, pane policajte, on když je nalitej, tak takhle blábolí. A ze zadu se ozve dědeček: No a ještě krade auta, jako tohle! a z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?":D:D:D
No já nemohla, víte, on to ještě s pár spolužákama znázorňoval:D:D
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 tess-fashion tess-fashion | Web | 9. června 2011 v 18:28 | Reagovat

:D :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama